今日、職場にて言い渡されたこと。
手が回らない部署へ、ヘルプで入ることになった。
ヘルプなんて言葉がいい。一言で言って、回されたのだ。
それを聞いた時、私は悔しかった。
片や同僚はヘラヘラ笑ってた。
いつものとおり、上司の指示に、まるで子供のようにハイハイハイハイと。
甘ったるい子供向けアニメみたいな声をしているから、余計に鼻につく。
普段は別にいい。でも、今日ほどその同僚の態度に、煮えくり立った日はない。
これがね、あなたたちの腕を買って、とか、勉強のため、だとか。そんな理由ならまだしも、「どうせアンタら暇でしょ」みたいな、そんな理由で抜擢されたことが悔しい。
都合のいい部品のように扱われている。言葉にはしてなくても、結局そういうことなんだ。
だから、私は悔しかったし、惨めだったし、情けなくて、その後、必要最低限の言葉しか発さなかった。顔も見なかった。
それに比べて、ヘラヘラしてた同僚（40代女性）は、いつもの通り、命令なら何でも聞くよ！みたいに。
時折笑いさえ浮かべ、調子よく話を合わす。
プライドってものがないのだろうか。
私は、悔しくて、今になって泣いているというのに。
そりゃ生きていれば、命令に従わないといけないことだってある。
何でもかんでも、自分らの思い通りにいくわけじゃないことも分かっている。
お勤めしている以上、上からの命令は、基本絶対だ。意見することはあっても。
でも、それでも、自分にとって複雑なこと、本当は嫌なことを、ヘラヘラと愛想までつけて付き合ってやる必要なんてある？
せめて、神妙な顔をして、真面目に対応してよ。笑う必要なんてなかったでしょ。笑う場面でもなかったでしょ。
もう、心が複雑すぎて、私は一日中拗ねてたよ。
相手をもてなすとか、持ち上げるとか、そういう円滑に進めるために笑顔を作るのは別にいい。
でも、自分が馬鹿にされている、虐げられているのに、それを笑うなんて。
確かに、昔の私だったら、そういうことをしたかもしれない。
惨め、恥ずかしい、今回みたいに強制的にやらされることを、今までの私だったら、私もおどけてピエロを演じてたんだろう。
本当は悔しくて仕方ないけど、凹んだり惨めな素振りをすると、ますます惨めに見えそうで、あえておどけて見せることで、「なんでもないよ、私は平気だよ」アピールをしていた。
傷ついた私を見られたくない。同情されたくない。何も気づかない鈍感なフリをして、お気楽人間を演じるのだ。
同僚がどういう意図で、そうした振る舞いをしたのかは分からない。
本気で笑っていたのかもしれない。喜ばしいことだったのかもしれない、彼女にとっては。それだったら、奴隷と変わらないじゃん。
そんな奴隷はおいといて、もし、私が同じように笑うとしたら、きっと上記のような気持ちが裏にあるからだ。というか、あった。かつて。
でも、今はもう。
そんなおどけたフリすら、できないよ。それはそれで、惨めだもの。
こうした場面で、毎回そんな思いをするくらいなら、感情なんて捨ててしまおう。
自分の思いをいちいち拾ってたら、身が持たない。もう全て諦めた方が、楽に生きられる。
何を言われても、何も思わない、何も湧いてこない機械の人間になろう。
こうして、社畜が生まれていくのだと悟った。
