さあて、今年度で一旦、今の仕事は契約終了です。
昨年の段階から「今年度限りにしたいが最後まで考えたい」と伝えていたので、ある程度こっちも向こうも理解はしていたけれど。
最終的には「予算の都合上、人員の削減が必要になった」ということで、結果は同じだけど、向こうからの切り出しということで、あっさりと契約は終了に至った。
でも、一言いいたい。
「やっと気づいた？」
無駄な人員に予算を割き、必要な所に予算も人員も割いてないことに、なんで今まで気付かなかったの？
正直、うちの部署は人余りしてました。
しかも、上司の補助という形での補佐的な仕事しかないから、改めて冷静に見てみると、馬鹿らしい仕事内容しかなかったよ。
人手が足りない部署に助っ人に行ってるくらいここは人余りなのに、10月で辞めた方の後任を雇っておいての今更人員削減。
そんなことを含めて、本当にここの経営層は頭が悪い。
とまあ、こういうことがある前から辞めるつもりではいたので、次の仕事をどうするかを視野には入れていたものの、全く行動に移せてなかったのは事実。
もう逃げられないところまで追い込まれました。
いやぁ、しかしこういうことがあるからこそ、依存しない働き方というのは大事だなと身をもって知った。
いつ仕事がなくなるかもしれないから危機感を持って、ではなく、そうなった時に全てがコケてしまわないように、いくつも保険をかけておくことが重要なんですね。
世の中、本当に前進しています。
もう元に戻ることはないでしょう。
こういう大きな波があった以上、ここからどう生き残っていくか、考える必要がありますね。
個人もそうだし、制度としても。
別に言い訳するわけではないけど、この1年間、結構辛かったのです。
今の仕事を始めて2年、いえ3年くらいまでは、仕事を通じて学ぶことも多くあって、特にPC関係に苦手意識を持っていて、事務の仕事とはいえ自信がなかった。
それを今の仕事で個人的に学んだり、興味が湧いたりして本を読んだり資格に挑戦してみたり。
今の仕事をしている自分が誇りでした。
やってよかったと、心がじんわりと熱くなったのを感じてたのに。
しかし昨年に入ってから、その学びにもひと段落ついた時、別の部署へと追いやられるような命令が下り、プライドが高く頑固な癖に人より繊細な部分があるもので、いろいろとパニックになりました。
人様に迷惑もかけました。
今にして思えば、もうそこでの学びは終わっていたのかも。。
学びというか、目的。
目的のない労働ほど、私にとって苦しいものはありません。
これが他の人ならば、さっさと見切りをつけて次へと進むのでしょうが、何分繊細で怖がり、臆病なものですから、いつまでもグズグズしてしまった。
環境や居心地だけは良かったので、より一層、サバイバルな場所へ出ていくことに恐怖を覚えました。
何度も言いますが、めちゃくちゃ繊細なのですよ。
繊細とは言うけれど、流行りのHSPなんていうアルファベットなんかと一緒にしてほしくないとは心の底から思ってます。
私は、そんな言葉がない時からこんな自分と付き合ってきた。
今更、そんな言い訳みたいな言葉を聞きたくない。
いろんなことを、そんなアルファベットで済ませるなんて、ありえない。
（そう名乗ってる人の神経が知れないわ）
だから、何か目的をもって、そのために労働に従事したい。
人の意見を聞かない頑固体質故、雇われるのに向かない自営業タイプだとアドバイザーの方に言われましたが、はあ、まさにその通り。
無理やり人に従おうと思っても、心が拒否する訳です。
そのストレスは、繊細な私には大分堪えるのです。
だからせめて、自分なりの目的が欲しい。
それがまた終われば、きっと居心地が悪くなる。
こんな自分にとって、仕事というものは手段なのでしょう。
安定を求めたいのに、安定に居られない。
そういえば秋で辞めた同僚の方も、そんな人でした。
にしても、ここしばらく頭痛が酷い。
気候が寒いだけではなかったのだと思いたい。
ああ、なんかもう疲れた・・・
