しばらくぶりに友達に会ってきた。
楽しかったのよ、美味しかったし。パフェ。
楽しかったはずの午後。
でも、今、ここにいる私、何か引っかかっているのはなんだろう。
何かが刺さったまま、ここにいる私。
彼女に対して、腹立たしさを覚えたのだ。
それは、私の提案に、向こうが強い拒絶を示してきたからだ。
その場では、深くは追及はしなかった。
でも、それがずっと残っている。
――そこまで言う必要あった?とか。
――もっと言い方あるよね、とか。
こっちは、久々だったし、楽しみたいからこそ結構気を遣ってたのに、後味が悪いのは納得がいかない。
許せない、とも思う。
もうしばらく会うことはないだろう。
どうせ、これまでも1年に多くて2回しか会わないのだ。それぞれの感覚が違っていっても、おかしくはない。無理に合わせる必要はない。
この気持ちをノートに書き起こしても、疲れるのは腕だけ。
書いても書いても、気が晴れないのを私は良く知っている。
だから、最終的には暴れ倒して、身体からエネルギーを放出するのだけれど、この暑さ、これ以上消耗もしたくない。
だから今日は、目を閉じてみた。
イライラとしたものが、お腹のあたりでグツグツと沸騰している。
それをしばらく目を閉じたままにしておくと、次第にそれらは上へと昇って行った。
そして、目のあたりまで来たところで、涙として滲んだ。
悲しいのだ。
悲しかった。
自分に、悲しみを寄越した彼女が、憎らしかった。
せっかくの機会なのに、不愉快な思いをさせた彼女が、憎くてたまらない。
でも、言えない。
言いたくない。
だから、なかったことにして、また話を合わせるも、やはり悲しかった思いは、ずっと刺さったまま。それらを後になって思い出す時、悲しみの原因である傷に触れるのは、痛い。見たくない現実が、そこにはある。
注射時、自分に刺さる針を見られないようなものだ。
だからいつも、怒りをとっかかりに、触れるようにしている。これはもう、無意識にやっている作業だ。
最初は、それすらできなかったけど。
だからこそ、初めは怒りが先に立つけれど、本当は悲しいことを知っている。
たったそれだけのことで傷ついて凹んでいる自分に気が付く。
そんな自分に、少なからずショックを受けます。
大人だと思いたい自分が、あまりにも弱くて脆い自分の一面を知って、ショックを感じる。
そんな自分、見てられない。。。
文字にしてみよう。
――本当に傷ついた。
――バッサリ拒否されるのって、初めてかもしれない。
――こんなにもあっさり、でも確実に的確に「絶対に嫌」と言われたら、もうどうしていいか分からないよ。
――こんな言われ方、したことないよ。
――あー凹む。傷ついた。
――そんなこと言われて、ワタシ、かわいそう。
それだけ。
これ以上、書きたいことがなかった。
もう、これで全部。あっけない。こんなもんか。
ていうかさー
割と頻繁に泣いてる私なんだから、今更って感じじゃん?
今更傷ついて泣いても、もう何も思わないよ。