昨日2回目のカウンセリングにかかってきた。
今回の話のメインは、怒りを抱いていることについて。
でも、なんでそんなに怒りを抱いているのか、私にも分からない。
確かに、昔と比べて怒りを感じることは、実は増えている。
今までは、感じていたかも分からない。だから、不満もそうなかったし、ただ付き従うだけ。それでよかったし、それに対しても不満なんてなく。
でもね、ちょっと最近思うことを書きますと。
私、わりと繊細な神経を持ち合わせているって、最近ようやく認めるに至ったのだけれど。
そういうタイプって、ちょっとしたことで感情が乱され、時に傷つき、時に悲しみに暮れる。その一方で、ちょっとしたことでも幸せを感じる。
要は、小さな刺激でも十分刺激的な生活が送れるというものだ。スリルに溢れている。
味覚が敏感な人が、ひと振りの七味で十分辛さを感じられ、味覚が馬鹿になってる人が、何振りしても求める辛さにならないのと同じように。
それはつまり、ちょっとしたことで怒りを抱きやすい、ともいえるのではないかと、はたと閃いたわけ。
ちょっとしたことで傷つく、喜ぶ、怒りを感じる。こうやって並べてみると、全然おかしい気がしない。
今まで閉じてた感情センサーが、活性化したんだと思う。
だから、まあ最近になって怒りを感じやすくなったこと自体は、別にいいのだけれど。
問題は、そうした怒りを言葉で表現できないことだ。
今抱えている職場危機でも、どうも怒りを感じまくっていて。
それをうまく伝えられてない分、私が望んでいることと、向こう（上司側）が気遣ってくれる方向が、うまくすり合ってないような。
互いが互いに変に気を遣って、でもどちらも掠っていない、お互い無駄な気遣いに終わってしまっている。
だからこそ、そこらへんは打ち明けて話した方がいい言われた。
実際、上司がおそらく気遣ってやってくれたことに対して、私は大変ストレスと怒りを感じてしまっている。
それも、私の思いがちゃんと相手に伝わっていないからで。
そこらへんは、ちゃんとお話した方が互いにとっての無駄がなくなる。だからね、時間をとってもらって、話をしてみるよう打診してみた。明日。
本当の思い、全ては私にも分かっていないから、今分かる範囲でだけど。ちゃんと伝えてみる、つもり。
あとは、そうね。
最初の方は、そんな感じで怒りにあふれてたのに、最終的には泣いていた。
だって、嫌いではないから。すごく世話になったし、すれ違ってはいるけど、ちゃんと対応してくれているのが分かるし。
なのに、なぜか許せないし、強要されるくらいなら辞めるなんて、思っているのも事実なんだけど、でも、そんな人達を裏切るようで、これまた申し訳なくて。
暖かいから、だからよけいに苦しいのだ。
どっちにも引っ張られ、それで揺れまくっている。
私はどこ。私の気持ちは今、どこへ傾いている？
―――どちらにも。
