仕事は大変に面倒だ。
ああ、もう本当に嫌なのだ。
今日という1日で溜まった正直な気持ち、湧いてしまった思いを、いつも夜に書こうとは思うけど。
もう何年もこうした習慣を続けてる。
今や、何かモヤっとした思いが湧けば、ひとまず書く、そうして発散する、そうしたことが普通になってさえいるってのに。
それでも、書くのはいつも気が重い。
本当は、気付かないふりして、別のことを考えておきたい。
書くまでは、それを思うことすら、結構な心理的負担。ものすごい抵抗があるのよ。
本当は、誰だって向き合いたくないわ。
見ないでいられるなら、そうしたい。
でも、それだとただため込むだけになるのよ。それも分かってる。
だから、そんな苦しみが最初はあっても、それでも素直にペンをとる。ノートを用意する。
いつまでたっても慣れない。
やった方が楽になるのは分かってるから続けているけど、どんなに慣れても、最初の重み、抵抗はずっとある。
それでも、やるしかない。
ただ、書いていて、そのまま感情が収まることは基本的にないからね。
途中で、猛獣になったかのような、謎の息を吐くわ。
そして、湧いてきたものが怒りなら、暴れる。ペンをノートにぶっ刺して、そのままノート、はたまた机の表面すら削ってしまうこともある。
すごいパワーだと思うわ。外だと抑圧されていくけど、人間、一人になるとこうなるの。
今の環境は、私にとっては最悪な状況で、明日にでも辞めてやりたいくらい。
それくらい嫌で嫌で仕方がないのだけど。
肩に力は入っていない。
だって、そんなやる気が湧いてないもの。むしろ、適当な気分。
こうなって初めて、みんな、気合入れすぎなんだと見えてくる。
本当、今は誰の期待にもこたえる気はない。
適当に始めて適当に終える。帰りも、時間が来ればすっと消える。挨拶もしない。
頑張る気持ちが一切ない。
それでよし。
誰も、見張ってなんてない。私は奴隷ではない。
だから、もうなにもかも投げて、適当になればよい。
これはある意味、楽かもしれない。
期待に応えたい人がいなければ、別にどうって言うことはない。
悪い最悪な自分になれる環境かもしれない。
それは図らずも、図々しい、いい子ではない自分になれるチャンスかもしれない。
だって、びっくりするくらい、好かれたい人がそこには一人もいないわ。
そんな人らに陰で何を言われようが、別に何も感じない。
いい練習台になりそうだ。だって、ここで人間関係や自分の評価が最悪になっても、別にどうと言うことでもないんだから。
評価を上げたところで、次につながることもない。
終わりなのだ。
これまでは、期待に応えたい思いが少しでもあったから、キリがいいところまで、とか。言われたところは絶対に、とか思って、割と調整して粘って無理してたけど、やめるわ。
「終わらんかったんで、明日の人にお願いしてください」
前の職場での後悔。
どうせ同じ「終わり」なら、最後に爪痕くらい残してけばよかった。
身を引く、突然退職という復讐なんて、つまらない。
