ここ最近、土日の虚しさが半端ない。
ずっと、同じことを小さくまとまって繰り返している気がする。
それまでは、ここまでではなかったような気もするが、はてどうだったかしら。
多分、同じようなことを相変わらずやっていたような気もするが、ここまでじゃなかった。特に目立って気になるのは、ここ1、2か月だ。同じことをずっとやっていて、変わっている気がしない。
終わりもしなければ、始まりもしない。
それは、繰り返してばかりで進んでいない、ということをここ数か月はっきりと自覚している、ということだと思う。
変わり映えのない。
土日が来るだび、同じことをして、同じことを悩んで、進もうと思うけど、結局進まない。
そこまでいかない。いつも、行く手前で止まってしまう。そんな感覚を感じる。
だから虚しい。そんな虚しさを抱えたまま、土日が終わってしまう。こんなに土日がつまらないと感じるのも珍しい。
金曜日の夜が花だ。ゆっくり寝られると思えるから。
でも目覚めた瞬間に、その楽しみは終わる。
元々、友人と会うことも半年に1回くらいだし、自粛生活期間中だからといって、私の中で何かが変わることはなかった。
それでも、この虚しさはなんだ。思うように進んでいかない、進みたいけど進めない閉塞感は一体なんだ。
正直、息苦しい。
自分一人で、もがいているだけだ。
残念だけど、自分一人でもがいて、うまいこと道が開けたことってあるのだろうか。
いつだって、誰かの助けやサポートがあった。
作業は一人でやった方がいいけど、突き進んだり、何か違うことをやる場合、自分だけではうまく進んでいかない。助けが欲しい。。。
第三者の力を頼りたい。一人で出せる結論なんてない。一人だけでは、突破口を見つけられない。
決して、一人ではここまで来られなかった。
一人の力を過信なんてしてない。
結局、何もない自分から生まれてくるエネルギーなんてものはなく、何かしら外からの影響が必要だったりする。ずっと一人で内向的に頑張ってきたはずなのにな。それだけでは駄目なんだと、その限界を感じるよ最近は。
ついでに言うなら、今までなら、怖いからって先延ばしにできていたものが、なんとなく、それじゃダメなような気もしている。
これは年齢的なこともあるし、そういう世の中の空気なのかもしれないが、それまでは逃げられたことが、もう進んでいかないといけないような、そんな焦りというか、圧迫感を感じる。
今までは、なんとかギリギリまで留まれたものが、今では留まることすら許されないみたいな。
自分の中でね。まあ、今度でいいか～で済ませられたことが、すごく心に残ってモヤモヤし続ける。早くこの落ち着かない感じから解放されたい、そう思うようになった。
こういう人が私以外にもたくさんいれば、これが時代が変わった、ということになるんだろう。
今を生きる人が、みんなそんな感じになり始め、「なんとなくこうだよね」っていう空気を作る。
それを受けた他の人も、「そんなもんか」とみんな思い始め、加速する。
いつしか、「それが普通だよね」って空気になる、んだろうなぁ。
（この内容を書いた数時間後）
だ・か・ら！
こんな空虚な空気を変えるため、気になってたセミナーに参加することにした。
問い合わせメール送るだけでも心臓に悪い。たった一言送るだけなのに、めっちゃ引き返しまくったわ。
こうやってね、たったそれだけのことが、めちゃくちゃ時間がかかる。
駄目だったら、、また次回にしようかな、、いやでもやっぱり、、、もう、こんな思考ばかり。
一度は見送ることにしたけども、やはり心臓がハラハラと落ち着かないから、もう決めた。
でも、たったそれだけ、腹くくっただけで、それまでの自分に嘘をついたような心地悪い感じがなくなったから、やはり進んでよかったのだ。
しかも、このご時世、オンライン講座。
近所にネットカフェが2軒ほどあるから、下見かねて会員になりにいかないと。また一人遊びの場所ができてしまうわ恐ろしい。
でも、ようやく、心のザワザワした感じから抜け出せた。
諦めてたら、きっとしばらく引きずってしまっていただろう。ご丁寧に、自分に言い訳まで作って無理やり黙らせてたかもしれない。自分を殺すというやつだ。
だから本当、解放された気持ち。もっとも、おかげで当日含めて緊張する案件が増えたけど、そういうことなのよ。行動するってね。
で、その後、これを書いてる今現在、右の下腹部が痛い。
今まで痛むのはずっと左だったのに、なぜか右側に移った。珍しい。
喜びなのか、緊張なのか、胸騒ぎなのか。。。
