友人が去年の秋から冬に移行する時期に結婚して、今はパートナーと暮らしている。
でも、県外の子なので会いに行けておらず、当然旦那さんにも会ったことがないし、新居にも行けてない。だから、お祝いも何もできていない。
でも、せっかくだし、なにかしたくて。
何か欲しいものはない？と聞いたところ、玄関に飾るインテリアのようなものがほしい、とのこと。
家の前や玄関に置かれているような、「Welcome to ○○」みたいな、歓迎のプレートっぽいもの。
ずっと昔の誕生日に、何か作ってあげたことがあって、それを今でも気に入ってくれているみたいだから、またそんな感じで作ってほしい、そんな話だった。
で、現在作成中。
こうやって、何かを作り出すのは楽しい。
喜んでくれる人がいれば、なおさら。
昔から、そういうものにお金は惜しまないけど、でもふと思うのだ。
こうやって他人のために自分の時間を使っていることは、無駄なことなのかなって。
中学生の時だろうか。
親戚のおばちゃんのために、ビーズでアクセサリーを作っていた時。
それを見た親が言った。
「勉強する時間を犠牲にしてまで、（おばちゃんは）作ってほしいなんて思ってない」って。
中学生の頃は、結構勉強はできていた。成績もよかったし、塾にも通ってた。当然、勉強する習慣もあった。
それを親は知ってるはずなのに、そういう、まるで私が楽しんで、誰かのことを思ってやっている作業が、まるで私にとって負担であるかのように言うなんて。
不思議ね、今思い出しても泣けてくる。
当時も、別に無理してなんてやってない。勉強の時間はちゃんととってるし、今までもずっと、勉強しなさいなんてほとんど言われたことがないのに。
なんでそういう時に限って口を出すのだ。
普段、ゲームばかりしてても、何も言わなかった癖に。
そんな記憶がずっとあって、もちろんそれだけではないけど、罪悪感が植え付けられる。
私がやってることって、他人から見たら負担に見えるのか。無理してるように見えるのか。
そんなことを思い出しては、いろいろと考えてしまう。
確かに、いろいろするべきことはあると思う。そんなこと、探せばいくらでも出てくる。家にこもってばかりいないで、人に出会いに行くべきだ、とか。今後のために勉強でもした方がいいんじゃないか、とか。
私には、まっとうな職も、パートナーもいないのだ！それどころか、彼氏すらいない。
私が持ってるものなんて、私の悶々とした思考と、何かをちょっとだけ生み出せる手先の器用さだけ。
だから、それを生かして友人を喜ばせたくて、私も楽しんでやっている。やっているはずなのに、これをやっていていいのかなって、時々不安になる。
楽しいことをしているはずなのに、鬱々とした気分になる。特に土日。
誰とも会わず、どこにも行かず。
本当にこれでいいのか。
いや、世間的にはいいはずなんだよ今年は。別に、要請を律義に守っているつもりなんて毛頭ない。守るつもりもない。
だって、お願いなんてされなくても、私はもともと引きこもりなんだから。
引きこもりにだってプライドはあるのだ。
だけど、この孤独な感じと罪悪感を、どのようにすれば。。
