私はやっぱり、積極的に動くのが苦手だ！！
元々の性格的な消極性っていうのもあるんでしょうね。
どうしても、自分から動くってことが苦手でしょうがない。
その理由？
臆病だから。
仕事であろうと、なんだろうと、やはりガンガンに行けるタイプとは対極にいる。
だからこそ、そういうところが気に食わなくて、半ば脅しのような形で命令されたこともあったが。
確実に自分が、そんな過去の思い、記憶と向き合う段階にきているのが分かる。
今日も似たようなことがあって。
臆病であるが故、何をするにも私は出だしが遅いのだ。
それはきっと、よけいなことを考えてしまうから。
考えて、二の足を踏んでしまう。
いいのかな、え、大丈夫？・・・あ、駄目かも・・・
そんな風に先に思考が判断してしまう。
こういうことは、あらゆる場面でもあって。
困っている人を助けたりサポートに回る仕事であっても、助けたりサポートに入るタイミングがうまくいかない。
それこそ、「あ、助けた方がいいかな、いや大丈夫か？・・・あ、無理そう行こう」
そんな風に思って、いつも遅れる。
なんというか、確固たる確信がなければ、自分から動けないのだ。
なんか、様子を見てしまう自分。
買い物でも何でも同じ。周りを見てからのGOサイン。
だから判断が遅れるし、迷っているその時点での私の心の動揺というか、揺れなんて半端ない。不安。心のドキドキが半端ない。早く自分を安心させてあげたい。
だからこそ、分からない時とか困ったときは、自分からヘルプを出してほしい！
出してくれたら、迷わずすぐに、走っていくのに。
それが、例えば何も考えていない時だと、きっとこうはならない。
あっと思った瞬間に、身体が動いてしまう。
大抵、変に考える時間を作ってしまうからこそ、駄目なのだ。
当たって砕けれ。
しかし、そのまま砕けてしまうのも、なんか恥ずかしいし、それを考えると二の足踏んでしまうことも十分承知。
ああ、あの時（前の職場）と同じ。というか、これは自分の課題だ、人生の。
まあ、こういう自分の苦手なパターンを分かっていても、それをどうにかするための機会というか。
そういう場って、自分からはなかなかいかないから、このタイミングで来たことは、そろそろいいんじゃない？という自分の心の叫びだったりして。
先週に起きた出来事といい、思い出した過去の言葉といい。
今こそ、乗り越える時！みたいな。
まあ、いきなりは無理だと思う。
ハードルがどうしても自分の中にあって。
最初とか特に。
乗り越える、一歩進むだけなのにものすごく時間がかかる。めっちゃ怖いからだ。
でも、1度でもやってしまえば、まあ、慣れるというか、モノにするというか。
今まで敵！と思っていたものに対しても、手のひら返したようにゴロゴロとすり寄っていくのが私だ。
とてつもなく警戒心が強いくせに、1回解いてしまえれば、距離が近くなる。というか、依存するくらいの距離感になってしまう。
だから、まあ、結局はちょっとずつ慣れていって、警戒が解かれれば大丈夫、ってことなんだろう。
いずれにせよ、過去のトラウマになっているとも言える言葉や出来事を流すためのエッセンスによる大変な引き寄せを、自分が乗り越えるパワーアップイベントみたいなものを、本当に感じるここ数日の出来事であった。
実はこれを適当に書いた後、着替えて外に走りに出た。
寒くて今日は外に走りに行きたくないと思っていたけど、なんとか気合入れた。
寒い中走っていると、道の上でお金を見つけた。
現金。うそーんと思いつつ。
そのままにはしておけず、とりあえず拾ったものの、かなりの動揺。
さすがに自分のものにはできないけど、わざわざ届けに行くのも、寒いし・・・
ただ走るために家を出たから、適当な服だし、何より財布も携帯も持ってきてないんだよね。持ってるのは、鍵のみ。マスクもないよ。
それもどうかと思いつつも、かといって家に帰ってからだと、行く気が失せそうだったから、そのまま手ぶらで現金を握ったまま、交番へと向かった。
いやあ、初めてだなぁ交番。
面白い体験ができた。まさか、ただ外を走りに出ただけなのに、こんなことになるなんて、想像もできなかった。ああ、おもしろかった。
お金は一切こっちの手元には来ないけど、やはり、そのまま見捨てていくわけにはいかなかったしね。
何も考えなければ、案外、スムーズに事は進むし、後腐れもない。こうして面白い体験ができるオマケ付きだ。
やはり、変に気を遣ったり考えたりしない方が、世の中はうまくいくらしい。私の場合。
まるで、答え合わせができたような今日の締めの出来事。
次から、頑張ろうと思った。
