従弟、まだ20代前半の男の子なんだけど、その子に子どもが生まれたらしい。
少し前に結婚するっていう話は間接的に聞いてた。ついでに言うと、子どもができたからの結婚だっていうことも、その時に聞いていた。
相手の女の子は、まだ20くらいの可愛い子らしい。
会ったことはないけど。
ま、そんな報告を叔母からメールで知ったわけ。
それに返事を書こうと言葉を組み立ててたら、なんか泣けてきた。
自分はこの先結婚できても、子どもは無理かもねって。
まるで他人事のように文字を打っている。なのに泣くのだ。でも、自分のことのように感じない。もう、自分が何だか分からない。
別に、子どもが欲しいと思うわけではない。子どもが特別に好きなわけでもない。
私自身、親といろいろあったし、引きこもって、生きる気力すら失ったこともあったからね。
だから、積極的に子どもが欲しいわけではないんだけど。
それでも、職場の同年代くらいの子が、結婚してるかどうかも知らなかったのに、急に子どもが生まれただの、産休だの育休復帰だのと風の噂で聞くと、やはり、さみしくなる。
普段は私一人の身体、一人の意識として生きているから、あまり気にすることなんてないし、意識にさえ上ってこないけれど。
改めて周りを見渡してみると、もう親になっていてもおかしくない年であることに、気付かされる。
周りを見ることで、自分の年齢に見合う経験値だとか、そういうものを、嫌でも意識してしまう。
いくら周りと比べても仕方ないって思っても、それでも「関係ありません！」と強く言えるほど、私は覚悟というものができていない。
自分の人生を自分で生きるという、覚悟が。
揺らぐ。
というより、揺さぶりがきて、簡単になびくように動揺してしまうってことは、全然納得なんてしていないんだろう。
そもそも、自分で選んできたわけではない。
選べずにここまできてしまったから、バリバリ働くキャリアの道も、親として、妻として生きる道も、どちらも選べない状況になってしまった。
周りと比べて、自分が幸せかどうかなんて、私は当てにならないと思う。
他人と比べて自分が幸せかどうかを決めるなんて、ナンセンスだ。
でも、そんなことを考えていた私でも、周りを意識したとたんに動揺するってことは、単なる逃避だったのかな、なんて、さらに自信を失くすよ・・・
私、3年前にやっと社会へと戻ってきて、仕事は、まあ非正規ではあるけど、それでも引きこもった時間を超えるくらいには、頑張って働いたわけ。
大事な20代を、引きこもることで無駄にした。
仕事もそう、経験もお金も。
何より、いろんな経験をして、失敗と成功を繰り返したり、いろんな人と出会って影響受けたり。そんなあらゆる経験ができる時期に、引きこもることで自信をすべて失くしたことに。私は悲しい。
だからこそ、引きこもる原因となった人間を、長く勝手に恨んできたけど。
やっぱり、痛いよ。20代の3年間。
その間、得られたことも大きいけれど、それでも数少ない自信を失ったことは大きいよ。
社会で生きることにようやく慣れて、収入も経験も浅いけど、ようやくみんなと少しだけ並べたと思ったのに、周りはやれ結婚だ出産だ、と。
もう次のスタートに向けて、歩を進めている。
もう次のステージに行ってて、もともと置いていかれてるのは知ってたけど、また壁を見つけてしまった気分で。
すごく惨めだ。
差が埋まらない。
このまま、私は何に向かって、進んでいけばいいんだろう。
勉強しても、本を読んでみても、それでも埋まらない人間としての差。
いくら知識を得ても、どこかで、罪悪感を感じてしまう。今、本当にするべきことは、それなの？って、自分が自分に問いかけてしまう。
なんかもう、嫌になる。
全てを投げ出したい気分だ。ま、投げ出して、結局は拾いにいったんだけど。
だから、やっぱりすべてを完全に投げ出すなんて、きっとできないんだ。
投げても、また拾うしかない。
拾うのに、また年単位の時間がかかるなら、もう投げ出すのだけはやめるけど。
持っていても、いいことなんてないよ。
勉強して、大学まで行っても、結局就職できずに引きこもって、その後もこんなんじゃあ、勉強するだけ無駄だった気がする。
かといって、他に何かできたかっていえば、できなかったけどさ。
特別可愛くもないし、コミュニケーションも得意ではないし。
勉強するしか、することなかったけどさ。。
人生、重要なことが人生の前半に集中しすぎ！
私はもっと、ゆとりがほしい。
卒業する前から、次のステージを考えていて、居場所が決まってから卒業して、次なるステージへ直行。
もっと、休んだっていいじゃん。
もっと、悩んだっていいじゃんか。
切り替えに、次の行動に、私一人だけじゃ、時間がかかるんだよ。。。
